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幽默搞笑短句

时间:2023-03-04 15:29:47 | 栏目:资讯 | 点击:

很皮很幽默搞笑短句

一、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

二、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑,睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了,感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的,我羡慕能吃能睡的年纪。

三、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

四、单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点,重点是这些我竟然全部都知道!

五、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

六、第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心,但现在已经改了。数日后,考虑再三,开始交往。一天我俩手牵手逛街时,遇见其不知道第几任女友,该姑娘盯着我看了半分钟,一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字:报应!

七、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当了!我是……小鸡哦!

八、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。同事送一副对联,上联:只要日子过得去;下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟。

九、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

十、漫漫人生路,谁不错几步,家里要照顾,情人也得处,家里留个做饭的,身边留个好看的,外边养个浪漫的,远方有个思念的,保住二,守住一,发展三四五六七。

十一、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

十二、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

十三、去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格88元,我心想还价六十差不多了,然后就跟老板比了个六。他先是一愣,然后说:“不行,六块卖不出来,起码也得再添四块,十元你拿走!”回去路上,心在滴血!

十四、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

十五、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

句句戳中笑点的幽默搞笑短句

一、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盘,不要急刹车,缓慢靠边,停车后马上拿出手机照相发朋友圈。

二、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

四、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

五、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

六、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。

七、女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

八、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

九、两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。

十、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

十一、蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到哪,你就够岁数了。

十二、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

十三、在海边捡到个漂流瓶,幻想着一场美丽的邂逅,可气人的是里面写着“再来一瓶”,更气人的是竟然没告诉我去哪兑换!

十四、永远不要和女朋友吵架,吵不赢就只有挨骂,吵赢了可能挨打,赢得太彻底了还可能失恋。

十五、不是我嗜睡,我只是在等待能吻醒我的王子。

十六、有人挨了一巴掌之后会还手,而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑,跑到家赶紧打开电脑,上网骂他!

十七、“为了我,每天早点回家好吗?”“别闹,我又不是为了你才回来这么晚的!”

十八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。

十九、听说你喜欢我,其实,我……我也是……我也是喜欢我自己。

二十、“我饿了,可是没钱了,怎么办?”“别担心,来我家吧,我请你下馆子!”“太好了,哪个馆子?”“水管子!”

搞笑有深意的幽默短句

1、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

2、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

3、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。

4、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

5、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

6、如果你太在意别人的看法,那么你的生活将会变成一条裤衩。别人放什么屁,你都得接着。

7、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

9、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得很充实了。

10、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。

11、你很有骨气,你很有想法,而且你不甘平庸,但是,你懒啊。

12、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

13、其实比起真相,人们更愿意相信谣言,所以解释太败兴,不如酷一点。

14、不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男人,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

15、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

16、爱你的人,忙完手头要紧的事,马上就会联系你,生怕冷落了你,不爱你的人,忙着忙着就消失了,睡着睡着就去世了,吃着吃着就死在饭桌上了。

17、其实宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅。

18、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么?这说明了,出门捡到钱的概率几乎为0!

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